Как зарождаются тревожные расстройства?
Возможно, вы когда-нибудь становились свидетелем сцены …
Ребёнок по каким-то причинам раскапризничался и закатился с истерике… Мама этого 2х-3х летнего Чада раздражённая и равнодушная напрочь игнорирует истерику сына, видимо в надежде, что он успокоится самостоятельно … а он ходит за ней, орет во все горло и тянул ручки вопрошая успокоение… но так и не получает.
«Будущий клиент психотерапевта в лучшем случае» — думаю я в таких случаях!
Цитата: «Ребёнок нуждается в вашей любви именно тогда, когда меньше всего этого заслуживает» Эрма Бомбек
Маме видимо невдомек было то, что она своим игнором посылает сыну «сообщения», которые при регулярности повторении, может крепко лечь в основу его взаимоотношений с самим собой и с окружающими.
Дьявол, как говорят, в мелочах … особенно если эти мелочи повторяются из раза в раз и становятся частью нашей жизни …
Когда мы находим успокоение в родительских объятьях, тёплом и ласковом голосе мамы, поглаживаниях и открытой улыбке, тёплом взгляде — у нас формируется система внутренней саморегуляции (от перевозбуждения к покою, от упадка сил к активности).
Ведь здоровое отношения к чувствам и эмоциям ребёнка гарантирует здоровые отношения ребёнка со своими чувствами, когда он вырастит.
А тут явное сообщение через ситуацию от мамы:
«Я не принимаю твои чувства!»,
«Ты чувствуешь не правильно и ведёшь себя не правильно»,
«Я тебя такого не люблю» (Потому что для ребёнка любовь = внимание, а его нет в этом случае нет.),
«Я люблю тихого и удобного мне ребёнка, а такого — не люблю».
Если ребёнок живет:
- в постоянно повторяющейся ситуацией эмоционального игнора («сам успокоится», «перебесится», «сам разберётся, сделаю вид что не замечаю»)
- родители заняты своей жизнью и их не интересует, что там происходит в душе у ребёнка и с его чувствами («что там может происходить, он же маленький»)
- когда какие-то чувства считаются не правильными («плачут только слабаки», «ты что как девчонка», «не бойся, не плачь сейчас отдам тебя охраннику», «будешь плакать милиционер тебя заберет(циганка, охранник…), «боятся только трусы»)
- переключаются с негативной эмоции на позитивную («на съешь конфетку», «пойдём куплю игрушку», «ой, что у нас там посмотри …»)
- обесценивают («по ерунде какой-то расплакался», «да что ты там понимаешь в свои х-лет», «ерунда какая», прекращай эти телячьи нежности»)
Малыш делает следующие выводы:
«Если я чувствую «это» — со мной что-то не так, я не должен этого чувствовать» …
Таким образом формируется непринятием себя.
Я хороший, когда удобный. Меня принимают, когда я такой, каким меня хотят видеть другие. Настоящего меня никто любить и принимать не будет, поэтому я себя-настоящего спрячу поглубже и никогда не достану. И буду подстраиваться. Ведь взрослые знают лучше как надо. У меня есть хорошие эмоции и плохие. И плохие я никогда чувствовать не должен. Иначе я — плохой, слабый, неудобный… меня таким никто любить не будет …
Меня так научили в детстве))))
Все это лежит в бессознательном, как убеждения о себе.
Я учусь делить себя на удобного и неудобного, хорошего и плохого и т.д. …
Здравствуй, черно-белое восприятия мира (Из крайности в крайность. Только так и не как иначе. Если что не по плану — крах)!
Здравствуй, перфекционизм и прокрастинация!
Здравствуй, внутреннее напряжение и тревожность!
Здравствуйте, фобии и Панические Атаки!
Потому что, чем мы взрослее и чем больше живем с этим «букетом» прекрасных убеждений — тем больше снежный ком набирает обороты и портит жизнь все больше — от крайностей и черно-белого мышления до ПА и фобий …
А как страдают при этом отношения с другими людьми? …. Ведь с ними мы тоже чувствуем и порой не всегда эти чувства «правильные», «хорошие»….
Не слишком ли большая плата, за убеждения, которые вы сами не создавали?
А начиналось все с того что в детстве моя потребность в безусловном принятии не была удовлетворена …
В этом моменте все любят все валить на родителей. Дескать, они виноваты. Или — вот я такой и ничего не исправить …
Но это ваше решение — оставаться с этим и платить эту цену или повзрослеть, взять ответственность и начать осознано принимать решения. Стоит себе задать вопрос: «А какой я хочу видеть свою жизнь и себя в ней и свои отношения с другими, миром и собой?».
А родители здесь не причём … они так делали, потому что их родители так делали, а в свою очередь их родители так делали с ними …
И вы можете прервать это цепочку и не передавать это своим детям, изменив это в себе.
И выход есть! Никогда не поздно начать формировать свою саморегуляцию и эмоциональный интеллект, свою здоровую привязанность и доверие. Никогда не поздно навести осознанный порядок в своей жизни…
Цитата: «По-настоящему понять можно лишь то, что попробуешь изменить» Курт Левин
Этим мы и занимаемся в процессе психотерапии. Ознакомиться с особенностями процесса можно здесь
